Ele é todo poderoso, mas já não vai para novo

Peço antes de mais desculpas se ofender e esclareço que não é minha intenção ofender crentes ou não crentes de qualquer das religiões, isto trata-se simplesmente de um texto humorístico que visa caricaturar e não ofender, e relembro tal como Voltaire disse “Deus é um comediante a actuar para uma plateia assustada de mais para rir.”

Cansei-me de entrevistar pessoas que não tinham resposta para as perguntas mais óbvias, portanto lembrei-me “Olha entrevisto Deus, pode ser que ele saiba”.

Primeiro obstáculo: contactá-lo, tentei rezar não resultou (olha a novidade), tentei telefonar mas o Sr. Padre Dionísio Silverino expulsou-me e da igreja e chamou-me blasfemo quando lhe pedi o número de telefone, tentei e-mail mas devo ter ido parar ao spam pois ele não me respondeu, nos correios disseram-me que não valia a pena matar um carteiro só por causa de uma carta (tinham um mínimo de 15 cartas e há margem de erro não vá ele parar ao inferno), tentei sinais de fumo começou a chover, quando já estava a desistir lembrei-me denunciei uma divida de Deus ás finanças para com o estado e ofereci-me para a cobrar em 15 minutos deram-me a morada, o telefone, o e-mail e disseram-me qual tinha sido o pequeno-almoço Dele.

R: Bom dia

Deus: Isso quem decide sou eu.

R: Antes de mais estou a falar com quem o Pai, o Filho, ou o Espírito Santo?

Deus: Vamos fazendo turnos que ainda semana passada fomos todos juntos fazer uma entrevista para a CNN e quando voltamos do estúdio tinha-se dado um sismo, um tsunami, e o Sócrates tinha lançado um novo PEC, de maneira que tem que lá estar sempre alguém senão ele ainda se põem a falar já no orçamento e depois é que estão tramados.

R: Devo dizer que não é nada fácil de contactar?

Deus: Isso foi porque não tentou o Facebook recebia logo resposta.

R: Deus tem facebook?

Deus: Claro, facilita-me imenso o trabalho, estou viciado naquilo, já não preciso ir a tanto sitio basta ir ao facebook e consultar perfis.

Mas esclareça-me de onde vem?

R: Portugal

Deus: Não conheço?

R: Planeta terra, Europa, Portugal, talvez conheça melhor por aquele país ali ao pé de Espanha.

Deus: Terra, terra, já me lembro, coitados ainda estão vivos criei isso quando tinha seis anos estava aborrecido, criei esse só para me entreter, foi por isso que lá coloquei tantos doidos.

R: Em relação á criação isso correu mal, lá com a cobra e Eva, só não percebi é porque razão é que o Homem foi o único castigado?

Deus: O castigo foi para a mulher dores de parto e menstruação e para a cobra que não mais falou nem andou.

R: Peço desculpa mas está enganado, em relação á cobra, não engana ninguém já todos percebemos as semelhanças entre a cobra inicial e os políticos actuais, e em relação ao castigo da mulher desculpe mas quem sofre é o homem que não só durante a gravidez, mas também todos os meses quando elas estão alteradas, hormonas, quem as atura são os Homens, que são os verdadeiros castigados.

Deus: Ops, fui apanhado.

Deus: Olhe mas tiveram sorte no terceiro (planeta) que criei, depois de comer a maçã, não sei porque continuo a criar a cobra, tiveram vergonha da boca e extinguiram nos primeiros anos mas o planeta continua saudável, aliás é dos mais saudáveis que existem cheio de vida selvagem (excluindo a forma humana).

R: É diferente da imagem que temos de si?

Deus: Sabe essa é uma das coisas que mais me indigna em vocês humanos, vocês têm a estranha ideia que eu em termos de moda fiquei preso ao século I , eu acompanho a moda ,mudo de penteado, mas para vocês estou sempre igual.

R: É rico?

Deus: Era de esperar, não era mas não, estou farto de ouvir pedir dinheiro em meu nome, mas só sei que não vejo nenhum.

R: Posso perguntar porque a entrevista aqui? (localização indeterminada, apenas posso dizer que se trata de um louca rodeado por animais num qualquer habitat sem qualquer tipo de civilização)

Deus: Estamos no centro de Lisboa, pois aqui não corro o risco de me reconhecerem, de qualquer maneira iam-me achar um qualquer louco.

R: Mas porque não na igreja, na sua casa?

Deus: É um sítio que não me agrada muito sombrio cheia de fãs fanáticos, sempre a pedir coisas ainda por cima é a minha casa mas toda a gente entra e ninguém pergunta se pode, ninguém se preocupa se estou na casa de banho ou a dormir uma sesta, ou se estou a tentar ler o jornal, e estão sempre a pedir coisas parvas não se cansam de pedir.

R: Se as pessoas pedem é porque pensam que existe muito mal no mundo, porque razão deixa Deus tanto mal no mundo?

Deus: Essa é fácil, sempre foi muito claro em relação a isso desde o inicio eu disse que ao sétimo dia descansava, era a minha folga bolas, também preciso e vocês todos os domingos, nem sequer me deixam dormir até tarde, todos os domingos me entram em casa de manhã sem pediram licença, e começam a pedir-me coisas e a cantar e a rezar e mais frequentemente para discutir vestuário e as ultimas fofocas da semana.

 Essa é a razão é o vosso castigo por me irem chatear na minha folga.

  

 R: Bíblia 2 verdade ou rumor?

 Deus: É verdade, estou a pensar nisso já contactei o Edgar Alan Poe e a Agatha Christie pois disseram-me que o primeiro era muito parado estava mal pensado e era previsível e vão tratar de escrever o segundo contactei também o Newton e o Einstein para fazer a revisão científica que eles disseram-me que a primeira tinha falhas.

R:Título?

Deus: Bíblia 2 o retorno, posso adiantar que vamos cortar em despesas e na nova vamos substituir os cavaleiros e essa treta todo e vamos anunciar o fim do mundo por um post no facebook.

R: O Messias entra na nova história?

Deus: O Jorge (Jesus) depois do que ele fez no Benfica não podia ficar de fora.

R: Novidades dos antigos génios do nosso planeta?

Deus: Tenho os filósofos juntos numa sala a discutir a minha existência ou não, quando lá foi o Sócrates (grego) mandou-me disser que estava chateado por estarem a denegrir o seu nome e em relação ao Sócrates (português) ele disse “ Só sei que ele sabe ainda menos que eu”.

Os cientistas juntaram-se para inventar um engenho para poderem ir ao Inferno dizer aos padres quem é que tinha razão e gozar com eles.

 

R: Interessa-se por política?

 

Deus: Não por vezes ouço alguns debates mas aquilo parece-me demasiado complexo para mim e depois lembre-me quem sou e fico-me a rir deles.

R: Mas não lhe dá vontade de ás vezes dar com um raio em certas pessoas?

 

Deus: Às vezes mas depois dizem-me que isso ia criar uma crise política e ficava tudo pior e eu arrependo-me.

R: o Senhor é Omnipresente.

Deus: O facebook também ajuda.

R: Não empresta isso por cinco minutos para eu desvendar algumas polémicas políticas?

Deus: Não depois de saber certas coisas ia acabar por suicidar-se.

R: Cada vez menos padres como justificam?

Deus: Na altura eu avisei para não porem um estagiário (não remunerado) a fazer a tradução, mas eles não quiseram saber, o que estava escrita não era praticar abstinência sexual, era praticar com frequência e essa é a razão para a falta de padres.

R: Esta pergunta é inevitável. Qual é o sentido da vida?

Deus: Diga-me o seu.

R: Viver, rir, sorrir, fazer rir, morrer.

Deus: Demasiado lamechas, mas está bem fico com esse.

R: Se a humanidade acredita em Deus, Deus acredita em quem?

Deus: Sou ateu, mas costumava acreditar na Humanidade.

R: Diz-se por aí, rumores, que a sua relação com o diabo está de tal modo que roça coma do Luís Filipe Viera/Pinto da Costa, confirma?

Deus: Mentira, nutro uma grande amizade por ele.

R: Deus gosta do diabo?

Deus: Porque razão não havia de gostar, o tipo fica-me com todo quanto é mau, pessoas boas para mim más para ele, qualquer invenção humana que de asneira é invenção do diabo, qualquer erro que eu faça é obra do diabo, ainda por cima põe os humanos na ordem, facilita-me imenso o trabalho, só não gostei do último trabalho dele aquilo do acordo ortográfico chateou-me.

R: Se ele tem tanto poder como o controla?

Deus: Fácil, tenho os meus trunfos é só dizer “Nem tentes senão mando-te o Pinto da Costa e ele fica-te com o negocio”  ou “Olha que mando o Teixeira dos Santos e tu ao pé dele perdesa autoridade toda”.

R: Confirma-se que tem acordo com um dos candidatos á presidência do Sporting?

Deus: Ouve contactos mas não chegamos a acordo, penso que já está morto (Sporting) á demasiado tempo para puder ser ressuscitado.

R: Acabamos por aqui. Até á próxima.

Deus: Desculpe mas você è um pouco estúpido, não é, eu tudo sei e tudo posso e você não me pede nada e ainda por cima só me faz perguntas idiotas.

R: Ok, atraente ao sexo oposto, e ter uma carreira cheia de sucesso.

Deus: Eu faço milagres, mas não chego a tanto.

 

P.S.- Já sei o que vão perguntar no fim. ”Então era um Ele ou uma Ela?”, sinceramente acham que alguma mulher conseguia ter isto tudo desarrumado.