Vamos tentar a música? Não sou bom.... então se calhar vou para a política

José Lello ( do PS) e que recentemente chamou foleira ao Presidente da República tentou a música romântica antes da política, é engraçado ver o pensamento deste senhor lá nos anos 60 " olha vou tentar a música e se isso não der vou para a política que diz que para isso não é preciso ter talento".

Já estou a ver um Tony Carreira ou um Emanuel na Assembleia da República se não tivessem tido sucesso na música e a dizer " se querem coligar e não tens par chama o Portas, chama o Portas" ou mesmo "e se eles querem um PEC ou um orçamento nós Pimba, nós Pimba" isto é ia ser lindo mas devo admitir que já estivemos mais longe disto.

Vai mas é trabalhar!!!!

 Semana Passada:

Sol intenso a semana inteira, no fim de semana vamos á praia, chega sexta-feira começa o mau tempo, chega segunda feira, chega o trabalho recomeça o bom tempo, a pessoa pensa é nesta semana que vou á praia, chega sexta-feira chuva outra vez e outra vez o bom tempo só na segunda-feira.


Peço desculpa mas isto é culpa do FMI ( para quem não sabe agora que o Sócrates está fora,  a culpa deixou de ser dele e agora tudo o que acontece de mal no país, senão no mundo, a culpa é do FMI), são eles a dizerem "Querem descanso vão, mas é trabalhar seus preguiçosos!!!" e mandou vir chuva.

Casamento Real

Já passou, foi chato nas televisões durar 24 horas, até foi engraçado mas se era para ver teatro há peças melhores e nacionais mas aquilo até foi bem realizado, já a historia da peça deixa muito a desejar, está muito visto, á sério se é para ver teatro há melhor em Portugal.

Olha que dia é hoje ?

É 25 de Abril :

Ao que o FMI deve ter dito: O que é isso ?

Diz que foi uma revolução pela liberdade de expressão, de escolher os governantes, por um país melhor etc...

FMI-Mas eles não podem fazer, isso ia ser desastroso para o que temos planeado.

Não, não isto agora é só a comemoração, isso dos direitos e das liberdades já está esquecido.

FMI-Então assim está bem.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Sócrates- Isto do 25 de Abril até é engraçado.


Francisco Assis- Pois é mas agora desde que começou a cortar na liberdade de expressão nos jornalistas, isto ficou um bocado mais porreiro.

Sócrates-Teve que ser pá, Teve que ser tínhamos que fazer cortes e pareceu-me a área mais indicada, além disso  a culpa é toda do PSD ele é que nos empurrou para esta situação.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Já a opinião do Cavaco é mais conservadora:

Aníbal Cavaco Silva-Isto era um Salazar em cada esquina, que não havia crise para ninguém.

Eu nem sei porque é que os mandaram, eu até gostava deles.

Sair da crise, religiosamente

A igreja durante a celebração da Páscoa, lembrou-se de dar uns conselhos sobre como ultrapassar a crise
( mais ou menos na mesma altura que foram pedir a esmola, o que vale é que aquilo deve ir tudo para os pobres,ironia), que para espanto de todos foi a fé(eu até já experimentei ir ao supermercado e quando chega a parte de pagar rejo o Pai-Nosso mas eles dizem que só aceitam dinheiro vivo).

O bispo de Viseu, D. Ilídio Leandro disse "a esperança deve estar em Jesus Cristo e não numa ideologia ou em promessas vãs", eu também confiava no Jesus, mas isso era o ano passado ele este ano já perdeu a Taça e o Campeonato de maneira que sair da crise com o Jesus está difícil, talvez para o ano.

Reclamação de Páscoa do Coelho da Páscoa

De: Coelho da Páscoa


Para: Sindicato das personagens não-religiosas mas ainda assim festivas


Venho desta forma reclamar pelo posto de trabalho que me foi dado, sinto-me uma estrela em decadência, estou estafado(mas estufado também é muito bom) ando a trabalhar nos ovos e nas amêndoas á meses e isto pois os coelhos não põem ovos  e disto isto acrescento que tenho que fazer aquilo tudo á mão e dá trabalho, quer dizer uma pessoa(ou neste caso coelho) falta a uma reunião e fica preso ás amêndoas e ovos para sempre e como paga ainda tenho que ver as crianças receberam réplicas minhas que não sabem o que me doí vê-los   a despedaçarem-me em pedaços e as crises de identidade que me causam as réplicas, todas diferentes, cores diferentes, só porque não dou prendas ninguém se lembra de mim, do Pai Natal todos se lembram, é uma vergonha, até a fada dos dentes é mais popular, e aquilo é um tipo de cinquenta anos, careca, gordo, desdentado( daí roubar dentes), não apareço em filmes e não assino contractos publicitários como o "outro" e ele até tem duendes para o ajudarem, a mim ninguém me ajuda, ao menos ponham-me a fazer algo em que os coelhos são bons: filhos( isto e coelho á caçador) e já agora em vez dos duendes umas coelhinhas, em termos de ordenado já nem digo nada , mas eu cheguei a ter que ir vender o corpo aqui á uns anos atrás porque isto na Páscoa tudo bem mas no resto do ano, não tenho emprego felizmente agora já arranjei emprego num call-center começo agora em Maio.

Eu exijo ser tratado como mereço, aparições em filmes, melhoramento salarial, subsídios vários e deixar o contrato a prazo senão venho a público com segredos dos meus antigos clientes e desvendo o ingrediente secreto das amêndoas.


Ass. Coelho da Páscoa

Factos que já ocorreram e são parvos

Diz-se que há uma polémica entre o Passos Coelho e o Sócrates: quando se encontraram ou não, quantas vezes se encontraram e quanto tempo duraram os encontros. Parece mesmo que há dúvidas se na última reunião acabaram aos gritos ou não.

Atenção, o último casal por que suscitou estas dúvidas foi o Renato Seabra e o Carlos Castro e aquilo acabou em homicídio com saca-rolhas. Era só para avisar: tenham cuidado, que isto é capaz de ter o mesmo final.

Factos que já ocorreram e são parvos

Manifestação pela legalização da marijuana em Lisboa na sexta-feira passada pelas 12h, que ocorreu foi que não só chegaram três horas atrasados como os que apareceram foram poucos e além disso a manifestação foi em frente á Assembleia da República num feriado, eu por mim, tudo bem até chateiam menos, e não quero censurar ninguém mas para a próxima é melhor não consumirem no dia da manifestação.

Factos que já ocorreram e são parvos

O Sócrates aproveitou a ponte e foi de férias para o Algarve , o FMI chateou-se e mandou chuva, que é para ver se ele não faz jogging e volta a Lisboa que eles estão fartos de trabalharem sozinhos.

Coisas que acontecem

"Segundo revela o jornal "i" na sua edição de hoje, um dos candidatos a deputados pelo PS na lista de Leiria é um cidadão que se tornou conhecido há 11 anos, devido à sua participação no reality show "Big Brother", exibido pela TVI"
Já o Teixeira dos Santos saiu das listas, eu acho mal ser o Telmo a ser candidato, se era para escolher um participante do Big Brother para político, escolhia o Marco( aquele do pontapé)  esse tem mais talento para a política, se alguém discorda dele, ele: "Quem é que discorda, hein? acusem-se!", e depois começava ao pontapé.

Teoria tão estúpida que até doí a escrever

O Benfica tem que deixar de querer vingar o Sporting, já é a segunda vez que perdemos contra o Porto, só para o Moutinho festejar( pela segunda vez) a conquista de um título( eles arranjam maneira de ganhar a taça contra o Guimarães) na segunda circular depois de ter dito que que foi para o Porto para ganhar títulos lá e agora devido ao Benfica já é a segunda vez que ele festeja na segunda circular, o Sporting está vingado. agora podemos começar a ganhar ao Porto.

Coisas que já aconteceram

No Exército, receberam o ordenado com um dia de atraso e ficaram logo amuados. Compreendo; normalmente as crianças são muito impacientes e se não recebem a mesada no dia certo ficam nervosas a pensar que já não vão receber. Mas temos que de cuidado, porque estas crianças tem armas verdadeiras!

Coisas que já aconteceram

É bom saber que os partidos em negociações e a troika já concordaram em alguma coisa, é pena é ser no iva do golfe manter-se a 6%, eu consigo imaginar coisas mais importantes para concordarem.

Coisas que já aconteceram

Portugal contratou médicos colombianos, tudo bem, porque não? somos um país multi-racial, médicos colombianos para tratar de lojistas chineses, turistas ingleses, turistas alemão, clientes espanhóis, empregados brasileiros e ucranianos( que vêm fazer o que os senhores doutores que andaram nos copos na faculdade e agora tem um diploma são bons de mais para fazer e são "desempregados" cuja única alegria é ir todas as semanas para Lisboa, para as discotecas),jogadores argentinos e economistas( troika) dinamarqueses, alemães e italianos, porque não médicos colombianos, antes de nos indignarmos com isto devíamos indignarmos com ser preciso dinamarqueses, alemães e italianos para salvar o país.

Desportos de outro mundo

Aviso segue-se um pensamento bastante idiota:

Estava para aqui sentado, a pensar em desporto( até porque é sempre mais agradável pensar nele do que fazer), quando me lembrei á tanto desporto, sejamos sinceros só para que acha muitos campeões, e a maior parte tão, vá eu não queria ser ofensivo mas, estúpido, e agora vêm a parte idiota, que se a vida alienígena for inteligente e um dia chegar cá vai olhar e ver tipos a correr na lama, a descer encosta com queijos para ver quem se chega primeiro( eles ou o queijo, se pensarmos bem, é parecido com o golfe), pessoas a darem tacadas numa bola e irem a atrás só para a mandarem para longe outra vez, pessoas andam á volta de coisas só por que sim, a correr, de carro, de kart, e mesmo na água porque tudo o que é desporto tem o seu semelhante na água, eu sei que é parvo mas isto é tudo desportos tal como matraquilhos ou Wrestling de dedos dos pés( que esteve quase a ser desporto olímpico), os alienígenas iam olhar para esta gente a correr sem sair do sitío e achar "Nós entramos num sketche dos Monty Python, isto é tudo maluco vamos esquecer que vimos esta gente e continuar á procura de outras formas de vida inteligente, porque está é claramente doida."
Ou então vamos inventando desportos pois assim cada vez temos mais "atletas" e cada vez mais campeões,
anseio pelo dia em ficar sentado no sofá a ver televisão vai ser desporto olímpico, sentam-se uma série de pessoas sentadas no sofá, todos os sofás iguais para não haver vantagens duns em relações aos outros, um painel de juízes, vários critérios(tais como maneira de estar sentado, posição dos braços, reacção ao conteúdo televisivo e numero de horas sem mexer o rabo do sofá).


 Fico á espera, enquanto isso se calhar ia treinar... para o sofá.

Factos do dia que .... já passou (Notícias)

Bem, com certeza houve muita gente a morrer mas eu não li o Correio da Manhã por isso não sei, mas as notícias do dia são os irmão Castro ( não, não é nenhuma banda de música, daquelas que ainda não sabem que existem Cd's e continuam a oferecer cassetes, mas sim o Presidente Cubano)  iram abandonar o poder daqui a dez anos para renovar " a cadeia de comando",  com isto Alberto João Jardim fica cada vez mais próximo de "Ditador á mais tempo no poder", ele que tem assistido com prazer á queda nos últimos meses de alguns ditadores, comentário do próprio" Meninas, isso é todo meninas comparado comigo."


PSP cria regras para os agentes entrarem no carro ou para quem passa primeiro e por que lado no corredor, com tanta coisa neste país a ser precisa ou mesmo tanto criminoso em fuga( ou mesmo aqueles que aparecem pelas 20 horas nos telejornais) e está um grupo de trabalho, quatro a decidir quem entra primeiro no carro, está gente tem claramente tempo de mais e pouco para fazer com ele, entretanto o sindicado já veio dizer que queria a revogação, pois estavam surpreendidos( afinal só estão á quatro anos a trabalhar nisto), e pedem a Presidente da República para intervir, mas ele está muito entretido a governar no cityville do Facebook para saber o que se passa país dele.

Já na política Sócrates nomeia Basílio Horta, fundador do CDS-PP, para cabeça de lista do PS, e Passos Coelho apela á luta na rua: "Temos de ir para a rua. A batalha é de todos."
PS convida dirigentes de direita, PSD apela á batalha nas ruas, parece-me alguma coisa errada, isto está tudo ao contrário, se a seguir o Pinto da Costa vier a Lisboa dizer que o Porto é claramente inferior, eu fujo.

Notícias do dia ........de Ontem

A Maternidade Alfredo da Costa anda a pedir donativos depois de os pais terem que trazer os próprios biberões e fraldas, meus amigos isto é o começo do Hospitais do Futuro, ou neste caso as Maternidades, são as "Maternidades-Faça você mesmo" a pessoa disponibiliza a grávida, o familiar histérico, o material médico para o bloco operatório, aluga-se o quarto ao hospital, e se na altura não houver médico disponível dá-se um curso de quinze minutos aos pais da criança e eles mesmos fazem o parto.

E isto no futuro poderá ser usado para outros tipos de operações médicas, com pequenos panfletos informativos de procedimento e sacos preparados com o material, isto é não só uma solução futura para a falta de meios e de médicos mas também um facto bastante triste.

Entrevista fictícia a Passos Coelho, onde ele para variar diz a verdade e o rigor

Para ser isento, embora devido a um tal de nobre ser isento não esteja muito bem visto, publicarei uma do Sócrates.

Uma conversa bastante idiota

Á conversa com um idiota

R-Repórter

Q- Quitério


I- Idiota

R- Bom dia, o senhor é um idiota?

Q-Mas o que vem a ser isto a insultar-me, idiota?!, idiota é a tua tia ouviste!!

R-O senhor não é idiota?!

Q- Outra vez, não sou nenhum idiota eu sou o Sr. Quitério, os idiotas são aqui na porta ao lado.

R- Peço imensas desculpas. (Retiro-me, sentindo-me um idiota e dirijo-me para a porta ao lado)

R- Bom dia o senhor é idiota?

I- Sou sim senhor, mas agradecia que não começa-se a insultar.

R- Que emocionante nunca tinha visto um idiota.

I- Discordo deve até já ter visto muitos.

R- Muito bem. O que faz um idiota?

I- Idiotices.

R- Do tipo?

I- Do tipo: estar a falar consigo.

R- Como descobriu que era um idiota?

I- Se faz favor pare de me insultar, eu descobri pois estavam constantemente a chamar-me idiota de modos que comecei a acreditar. E foi nessa altura que me juntei á associação da qual sou agora presidente.

R- Existe uma associação?!
,
I- Sim, uma associação de defesa dos direitos do idiotas, sem fins lucrativos, embora que tenhamos que pagar á administração, claro!

R- Quem são?

I- Eu e os meus três irmãos, mas recebemos apenas uma quantia simbólica.

R- Quanto?

I- Três mil euros.

R- Como?!!( incrédulo)

I- Três mil euros puramente simbólico.


R- Não acha dinheiro a mais?


I- De-me um desconto sou só um idiota.

R-O que faz a associação? E não diga Idiotices!!

I- Lanches, jantares, nada de mais, e algumas idiotices, mas é muito engraçado vêm gente de todos os lados, não lhe devia dizer isto mas infiltramos-nos com sucesso em todos os sectores da sociedade, todos! Temos idiotas por todo o lado.

R- Então alguns dos seus membros são figuras públicas?

I- Acho essa pergunta bastante idiota, basta abrir o jornal  e constatar que sim.

R- Já teve desistentes?

I- Já tivemos alguns, fazemos uma intervenção onde senta-mos os desistentes e fazemos idiotices á sua volta.

R- Idiotices, quais?

I- Não posso dizer.

R- Porquê?

I- Não é um de nós.

R- Tem algo planeado para o futuro?

I- Não os nossos planos normalmente, não resultam, não passam de idiotices.

R- Diga algo idiota.

I- O próximo governo vai salvar o pais.

R- Faça algo idiota.

I- ( Sopra uma vuvuzela)

R- Isso das vuvuzelas foi coisa vossa?

I- Não, foi genial mas não foi nossa foi dos parvos, MALTIDOS!, mas nós não ficámos a trás.

R- Como responderam?

I- Somos os responsáveis pela criação das músicas do Pingo Doce.

R- Também existe uma associação de parvos?

I- Claro são nossos rivais, pensam que ser parvo é superior a ser idiota é uma rivalidade antiga e talvez até pior do que a rivalidade F.C.P./ S.L.B.

R-Existem mais grupos?

I- Existem os estúpidos, mas deles preferia não falar que isso já é malta pesada, mais hard, olhe vou lhe dar um exemplo, eles inventaram o acordo ortográfico.

R- Muito bem, não quero alimentar polémicas e rivalidades até porque podemos cortar as luzes ou atirar bolas de golfe.
Alguma última mensagem que queira deixar aos idiotas de portugal?

I- Sim, á que acabar com os preconceitos que existem contra os idiotas deste país, idiotas de Portugal saíam do armário, admitam o que são, orgulhem-se disso, não tenham vergonha e lutem pelos vossos direitos. Não finjam mais que são intelectuais, só para não desconfiarem deles, orgulhem-se de serem idiotas.

R- Ok, isto é uma grande idiotice vamos acabar por aqui.
Obrigado e até á próxima.

I- Olhe desculpe gostaria de lhe oferecer um cartão de idiota honorário.

R- Não, não obrigado, eu já sou  membro da sociedade internacional dos disparatados, eu sou mais disparates que idiotices.

O Tradutor

Discussão sobre a actualidade do país

Comentador leva um tradutor popular

Excelentíssima Personalidade:
( obviamente bem vestido e com ar de quem acha que é conhecedor de toda a verdade)- Excelentíssimos senhores, quero antes demais desejar a mais sincera das felicidades para o dia de hoje.

Gajo Qualquer: (traduzindo)
( pobre de estimação do comentador/político que o segue  é pago a recibos verdes e traduzes os discursos)
-Bom dia, estão porreiros ?

Excelentíssima Personalidade
-Devo dizer antes demais que eu sempre me manifestei contra este género de atitude por parte do governo, eu aliás deste cedo me mostrei claramente contrário a este tipo de acções que penalizam claramente as classes baixas de tal maneira que as consequências destas acções serão com toda a certeza negativas e de grau imprevisível.

Gajo Qualquer
- O que este ****** quer dizer é que ele até concordava mas isto agora deu mer** e ele agora pensa que é melhor para a sua imagem dizer que nunca concordou, até porque pensa que somos todos um monte de burros que não se lembram do que ele disse á uns meses, e diz também que  querem-nos vir ao bolso, e vão ver se nós lixam o futuro para pagarem a mer** que fizeram mas que a culpa não é dele, como está farto de dizer.

Excelentíssima Personalidade
-Esta era uma situação que era previsível por inúmeros factores e factos,  que nos vinham a avisar disto, era inevitável,  as agências,  o rating que nos baixaram, a dificuldade de financiamento dos bancos, a taxa de juros da divida, os bancos pressionaram e tudo isto era insuportável.

Gajo Qualquer
-Ele diz que já sabia de tudo isto, mas que só não diz porque não lhe apeteceu, olha ó malandro,( mais ou menos como aqueles videntes que depois das catástrofes vêm dizer que já tinham previsto) e depois disse um monte de coisas e algumas em inglês que é para ver se nós não intendemos e ficamos a pensar como ele é muito inteligente e nós um monte de burros por isso ele deve ter razão.

Excelentíssima Personalidade
-Agora á que pensar em soluções, apresenta-las e vamos  ver se não entramos numa situação difícil de sair, podíamos ter feito melhor, não o fizeram, agora é tempo de apresentar soluções mas atenção que eu avisei.

Gajo Qualquer
-Está a dizer outra vez que não tem culpa, que os outros **** deviam ter feito melhor e que ele fazia melhor e que quer ir para lá fazer a mesma mer** e dizer que fez melhor.

Excelentíssima Personalidade (Virando-se para o tradutor popular)
-Sabe começa a parecer um pouco tendencioso e não é para o meu lado.

Gajo Qualquer (Ainda traduzindo)
-Ó meu f*** ** p*** é melhor começares a dizer bem de mim que é para isso que não de pago.

Excelentíssima Personalidade
-Pare com isso imediatamente, ouviu ou eu ponho-lhe um processo em cima e olhe que você è pobre paga multa.

Gajo Qualquer( Ainda traduzindo)
- É melhor parares com isso senão ponho-te um processo em tribunal que passa em frente aos outros todos, que eu sou muito importante, e tiro-te tudo o que tiveres de tal maneira que vais ter que te ir queixar para um programa matinal televisivo.

Excelentíssima Personalidade
-Está despedido!!!!!!!!!

Gajo Qualquer( Não está a traduzir)
-De volta para o centro de desemprego, seu *****!!!

Excelentíssima Personalidade
-Próximo!!!!!!

E sai uma pessoa de uma fila, de desempregados que seguem este comentador/político para estarem disponíveis sempre que ele der um emprego, que estava á porta, com uma senha na mão

Excelentíssima Personalidade
- Como estava a dizer....

Grande vigarista que este me saiu

Á conversa com uma vigarista/Burlão

Vigarista - pessoa desonesta, que engana os outros

Nome ?

Não digo que depois aparece cá uma quantidade de empresas a querer contratar-me.

(Ele não diz mas eu quero esclarecer deste já que não é o Sócrates nem o Passos Coelho, o Teixeira dos Santos estava ocupado a jogar monopólio, perdeu teve que recorrer á banca, e o Pinto da Costa teve que ir pagar umas contas, e não é aquelas que estão a pensar, sabem aquelas, as da fruta, são a conta da luz do estádio do Benfica)

 A sua profissão é um pouco invulgar?

Antes de mais deixe-me dizer que está enganado é uma profissão até mais comum do que o que se pensa.

O que o levou a escolher está profissão?

Ainda em jovem apercebi-me da minha apetência para a vigarice quando na escola vendia os teste aos professores e as respostas aos alunos, os meus pais sentaram-se comigo e disseram "Tu agora com esse talento tens três opções, actor, vigarista ou político" e eu fui a umas audições mas na altura não havia "Morangos com Açúcar" e era preciso saber representar para ser actor portanto rejeitaram-me e eu disse aos meus pais "Político ou vigarista" e eles " Não nos envergonhes, escolhe ser vigarista" e assim foi.

Qual foi o seu primeiro "trabalho"?

Vendia diplomas, engenheiro, economista, arquitecto, de 4ª classe, foi um negócio que mantive até á poucos anos mas depois tive que desistir, pois as universidades parece que já quase os oferecem de maneira que já ninguém precisa de compra-los.

Trabalho de que mais se orgulha?

Orgulho-me muito de um trabalho que tenho vindo a desenvolver com o governo português no fornecimento de brinquedos, que compro em 2ª mão a uns chineses que moram lá no prédio, e vendo ao governo português para brincarem aos polícias e ladrões e ás forças armadas, coitados, divertem-se.


Projectos que está a realizar?

Tenho feito um part-time no FMI, ando a tentar vender Portugal, e de resto não posso desenvolver muito pois o Passos Coelho ainda não oficializou mas ando a negociar para ser o próximo Ministro das Finanças.

Não gosta muito de políticos?

Engana-se,  não gosto é de concorrência.


Mudando de assunto, não é uma profissão muito bem recebida?

Pois não percebo, mas pessoas não levam a bem serem enganadas ainda por cima quando somos descobertos os vizinhos dizem sempre que somos muito simpáticos.


Já foi preso?


É uma vergonha mas sim prenderam-me por uma semana depois disseram que tinha que arranjar uma licença e deixaram-me sair, eu foi ás finanças e deram-me licença.Qual foi o pior insulto que já recebeu?

Empresário.

Quem é que lhe chamou tal coisa?

O governo dizem que é a minha actividade profissional eu disse que não, que eram vigarista e com orgulho mas eles dizem que isso não é profissão que se tenha e puseram empresário.

Melhor elogio?

Político.

Tem queixas?

Sim, falta de infra-estruturas, não existem escolas do género, podia ser um emprego com futuro, não temos sindicato que lute pelos nossos direitos, não estamos legais não sei gostava de pagar impostos, sinto-me mal por não ajudar o meu país.

O que faz no tempo livre?

Dirijo um clube de futebol e tenho uma academia de formação de árbitros.

Academia de formação de árbitros?! Nunca ouvi falar em tal coisa.

Fica mais barato que ir comprar ao mercado.

Próximo esquema?

Estou a pensar num em que digo ás pessoas que se não me derem o dinheiro a mim o FMI vem e fica com ele, eu sei que não é original e tem sido utilizado por colegas meus.

Acabamos por aqui.

Olhe se quiser entrar aqui num negócio, eu ando a vender dívida pública, 15% de juros.


Não era menos?!

Tenho que ter lucro!

Não obrigado.